Blagues du jour ^^ !

Aujourd'hui, je suis en Angleterre. Le fils de la famille d'accueil est allé me chercher à manger. Il revient avec une grenouille morte et deux escargots trouvés dans le jardin: "Allez, bouffe, la Française !" VDM

Aujourd'hui, hôtesse de l'air, j'aide un passager à retrouver sa pipe tombée sous un siège. Au débarquement de l'avion, quand je salue les passagers qui nous quittent, mon petit papi passe devant moi et me balance tout fort : "Au revoir, mademoiselle, et merci pour la pipe !" VDM

Aujourd'hui, je prends une douche un peu plus longue que les autres. J'entends alors mon père crier derrière la porte : "Change pas de main, tu tiens le bon bout !" VDM

Aujourd'hui, j'ai du mal à lire l'heure qu'affiche mon micro-ondes. Il y a un cafard coincé entre l'écran digital et la petite vitre qui le protège. VDM

Aujourd'hui, comme chaque 22 novembre depuis trois ans, mon fils de seize ans refuse absolument d'aller en cours. La raison ? Il y a trois ans jour pour jour qu'il s'est fait pirater son premier compte World of Warcraft et pour lui, ce jour se doit d'être férié. VDM

Aujourd'hui, soirée entre copines. Je suis la seule à avoir des poches sur ma jupe, donc pas de souci, je garde tous les téléphones sur moi. Avant de commencer à danser, je file aux toilettes. Je me déshabille, puis... Plouf, plouf, plouf. Le seul à être resté dans ma poche, c'est le mien. VDM

Aujourd'hui, je suis transformiste et je rentre de spectacle en métro. Une personne me fait remarquer que des cheveux dépassent de ma valise et me demande si j'ai tué quelqu'un. Avec humour, je réponds qu'il s'agit de la tête de ma belle-mère. Tout le monde a préféré descendre à l'arrêt suivant. VDM

Aujourd'hui, personne ne semblant connaître sa leçon, je donne à ma classe de CE2 des devoirs supplémentaires. Louise, huit ans, me répond : "Ça ne va pas être possible, maîtresse. Les punitions collectives, c'est contraire à la présomption d'innocence et à la Déclaration des droits de l'homme." VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS de mon copain : "Élodie, je souhaite requalifier notre CDI en CDD et le contrat prend fin dès ce soir." J'ai pas tout de suite compris qu'il venait sérieusement de me larguer. VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu au Monopoly contre mon neveu de sept ans. Je suis agent immobilier. VDM

Aujourd'hui, une de mes amies m'envoie un SMS pour s'excuser de ne pas m'avoir répondu plus tôt. Un de ses amis est décédé et elle s'occupait de la veillée funèbre. Compréhensive et navrée, je lui réponds : "Désolée pour ton ami... J'espère qu'il va bien, bisous." VDM

Aujourd'hui, je déjeune avec l'homme que j'aime secrètement. À la fin du repas, après avoir bu un soda, je laisse échapper involontairement un rot. Suite à cet incident, il me lance : "C'est ça que j'aime avec toi. On peut roter et péter parce qu'on sait qu'il n'y a aucune attirance entre nous." VDM

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans a décidé d'envoyer sa liste de cadeaux au père Noël. Pour être sûr que ce dernier la reçoive bien, il a collé mes cinq plaquettes de timbres sur l'enveloppe. "Bah oui, papa, il habite LOIN, le père Noël." VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté un cadeau surprise sur Internet pour mon copain. C'était sans compter les pubs ciblées. Maintenant, la "surprise" s'affiche à chaque page dans tous les encarts publicitaires. VDM

Aujourd'hui, mon père m'a annoncé qu'il avait engagé un charmant jeune homme pour me donner des cours de mathématiques. Il a souligné par la suite que les prix était assez élevés et qu'il serait bien que je l'envisage comme mon prochain copain afin que les cours deviennent gratuits. VDM

Christine a écrit:Aujourd'hui, j'ai acheté un cadeau surprise sur Internet pour mon copain. C'était sans compter les pubs ciblées. Maintenant, la "surprise" s'affiche à chaque page dans tous les encarts publicitaires. VDM

MDRRRRRRRRRRRRRR c'est clair que c'est nul, j'ai cru être célébre, voyant mon Livre sur Les Pubs... NON NON juste la mémoire de ton Pc qui te joue des tours

Christine a écrit:Aujourd'hui, je déjeune avec l'homme que j'aime secrètement. À la fin du repas, après avoir bu un soda, je laisse échapper involontairement un rot. Suite à cet incident, il me lance : "C'est ça que j'aime avec toi. On peut roter et péter parce qu'on sait qu'il n'y a aucune attirance entre nous." VDM

VLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOUM prend ça dans tes dents

Christine a écrit:Aujourd'hui, je fais un pet dans le bus et, pour camoufler le bruit, je fais des bruitages avec ma bouche. Ma voisine de siège me sort : "Et tu fais quoi pour l'odeur ?" VDM

Christine a écrit:Aujourd'hui, j'ai perdu au Monopoly contre mon neveu de sept ans. Je suis agent immobilier. VDM

Aujourd'hui, je présente mon copain à la famille. Tout se passe bien. Lorsqu'il est parti, ma petite sœur, quatre ans, se tourne vers moi et me dit : "Vous allez très bien ensemble. Vous avez les mêmes boutons !" VDM

Aujourd'hui, ma femme a lavé mes chemises du bureau avec la culotte à paillettes de notre fille. VDM

Aujourd'hui, je vis encore chez mes parents et rentre d'une soirée "un peu" alcoolisée. Ma mère, qui m'observait déjà depuis un quart d'heure sans que je m'en rende compte, m'a demandé pourquoi j'essayais d'éteindre ma lampe de chevet en soufflant dessus comme sur une bougie. VDM

Aujourd'hui, j'ai raté mon permis. Certes, ça peut arriver, mais rarement quand on a passé tout l'examen dans les embouteillages. VDM

Aujourd'hui, dans le train que je prends chaque semaine pour rentrer chez moi, grosse crise de panique. Une femme a trouvé un sac non identifié qui dégage une forte odeur de soufre. Parlant avec une jolie inconnue en face de moi, je n'ai pas osé avouer que c'était mon sac de linge sale. VDM

Aujourd'hui, je suis dans le métro bondé à l'heure de pointe. Soudain, je sens une main me caresser la hanche. J'interpelle le jeune homme : "Eh vous vous pourriez pas mettre votre main autre part ?" "Bah j'aimerais bien mais j'ose pas..." VDM