Blagues du jour ^^ !

Aujourd'hui, j'ai enfin décroché un job pour l'été. Au téléphone, ma future patronne me dit : "Vous faites bonne impression. Vous êtes mignonne, mon p'tit." Et son mari, derrière : "Pas la peine de lui mentir, Jeanine, c'est un laideron, cette gamine. On aurait dû prendre l'autre." VDM

Aujourd'hui, au cours du repas, silence, les convives me regardent soudainement, l'air interloqué, voire choqué. Je venais de dire : "Quand elles sont trop grosses, par le cul, c'est impossible, vaut mieux par le côté !" Je partageais avec mon voisin de gauche la façon d'ouvrir les huîtres. VDM

Aujourd'hui, je fais des crêpes avec les enfants dont je m'occupe en centre aéré. Ma directrice entre dans la pièce, nous félicite et dit : "Vous auriez pu me prévenir que vous faisiez des crêpes !" Un enfant rétorque : "Tu n'avais qu'à regarder le planning !" VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que l'ordinateur que l'on m'a offert récemment avait une option très spéciale : j'ai le temps de faire mes courses pendant qu'il démarre. VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis. Alors que je me trompe de route à une intersection et me dirige vers l'autoroute, l'examinateur me lance avec un grand sourire : "J'espère que vous avez pris votre porte-monnaie." VDM

j'en ai une à 2 balles aussi
c'est trois mecs qui discutent : le premier dit "moi, quand je pète ça fait du bruit mais ça sent absolument rien"
le deuxième réponds "ben moi ça sent horriblement mauvais mais ils sont super silencieux"
le troisième leur dit "et ben moi alors j'ai de la chance, ça sent rien et ils font pas de bruit!"
....ses deux potes : "ben alors, à quoi ça te sert de péter???!!!"


oui je sais elle est à 2 balles

Excellent

Aujourd'hui, après une semaine passée aux fourneaux, j'ai enfin réussi à faire un gâteau au chocolat au cœur fondant comestible. Pour la finition, j'ai versé dessus la vinaigrette au lieu de la crème anglaise. VDM

Aujourd'hui, entendant des bruits suspects, je rappelle à mes enfants qu'ils n'ont pas le droit de se servir tout seuls en gâteaux. Conseil de ma fille de trois ans et demi à son frère de cinq ans : "Tu m'en donnes un et moi je t'en donne un, comme ça on se sert pas tout seuls !" Imparable. VDM

Aujourd'hui, je travaille dans une médiathèque et demande à ma nouvelle assistante de classer les livres d'un rayon par auteur. Je m'absente quelques minutes et, à mon retour, elle m'annonce que c'est bon. Épatée par sa rapidité, je vérifie. Elle les a classés du plus petit au plus grand. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un message d'erreur en voulant réserver le ferry : "Votre nom doit comporter au moins trois lettres." Mon nom est LY et je ne pars pas en vacances. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait perdre ses illusions à ma maman en lui expliquant que non, ce n'était pas moi qui m'amusait tous les soirs à m'immiscer sur la pointe des pieds en mode James Bond afin d'éteindre son ordinateur mais qu'il existait bien un mode de mise en veille. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je ne suis pas très doué pour tout ce qui touche à l'informatique. C'est mon ex-copine qui a dû m'expliquer comment mettre mon profil Facebook en "célibataire". VDM

Aujourd'hui, j'ai gentiment proposé à un ami de l'aider à gérer sa vie sexuelle. La curiosité est un très vilain défaut qui peut vous amener à épiler des fesses. VDM

Aujourd'hui, perdu dans Paris, je demande mon chemin à une jeune femme. Elle me répond sèchement : "Pas très original, comme technique d'approche", et continue sa route. Et mon chemin ? VDM

Aujourd'hui, je m'absente du travail pour un enterrement. Vu le temps, j'emprunte le parapluie au logo de l'association qui reste toujours à l'accueil. C'est en l'ouvrant à la sortie de la messe que l'humour des secrétaires m'est apparu, lorsque les confettis se sont répandus sur le parvis. VDM

Aujourd'hui, je fais du baby-sitting. Je me promène avec un petit de quatre ans et lui dis : "Oh, regarde là-bas, un chien ! — Mais nan, c'est une chienne ! — Et comment tu sais que c'est une femelle ? — Bah tu n'as pas vu comment ses fesses sont grosses ?!" VDM

Aujourd'hui, grand ménage dans mon appartement. Tout est tellement sale que j'ai dû nettoyer les produits d'entretien avant de commencer. VDM

Aujourd'hui, je vais à Bricomarché avec mon fils de 6 ans pour chercher un tuyau. Voyant qu'il est de mauvaise humeur je fais semblant de prendre une douche dans un modèle d'exposition pour le faire rire mais sérieusement, qui a branché la douche au circuit d'eau ? VDM

Aujourd'hui, dans le train, un jeune homme m'aborde et me dit : "Je vous trouve très belle". Flattée je rougis et le remercie, puis il ajoute : "En vous voyant je me suis dit que personne devait vous le dire, alors j'ai voulu vous faire plaisir." VDM

Aujourd'hui, mon copain pose des cadavres de moustiques sur le bord de la fenêtre pour "dissuader les autres d'entrer". VDM