Blagues du jour ^^ !

Moi j'ai acheter un joli matelas INTEX autogonflant "le truc de la mort" trop chouette, pour faire co-dodo maman j'ai des babichoux, ben je dors bien, d'un oeil et la lampe rouge sur le coin du nez hihi.

Mais j'avoue que de la chambre je dors bien plus mal, comme j'entends pas bien, aussi loin que le salon (oui oui j'habite versailles) et ben jme mets au salon, comme une mamie.

Mes bbs je les mets dans la salle de bains, elle est juste à côté de ma chambre ... Donc toutes les deux secondes je me lève dès qu'il y a un Pouik

Lucy a écrit:BON ALORS JE VOUS ENVOIE L'EPISODE FINAL ???? (précisons qu'il faut connaître la trilogie, pour comprendre)

*Précisons aussi, qu'il est partit travailler ce soir, et que je ne peux donc pas l'empoisonner....

Aujourd'hui, quand mon enduit eu finit de sécher, en partie, je décidai de remettre en place la cuvette préalablement retirée par MES soins. (Il est inutile de préciser, que la plomberie étant rouillée ET peinte, que j'eu grand besoin de renfort de mon cher et tendre, qui eu la gentilesse de ME DONNER LES OUTILS afin que "ce soit plus facile") Lorsque vint le moment de remettre la cuvette, après que j'eu remis le radiateur et l'interrupteur (en ayant pris soin de changer la boite electrique...) je prononçais ces mots doux "namour, tu veux bien me mettre la cuvette, elle est lourde", j'eu obtenu ceci, moins doux, "oh tu fais chier, faut tout TE faire dans cette barraque"

VDM

The end

je dois dire que je préfère ma technique, moins "warrior", certe, mais bon : cri-cri, tu veux pas (au choix : changer l'ampoule, accrocher le tableau, peindre ça ....) parce que moi j'arrive pas, suis (au choix, trop petite,trop nule, pas assez forte...)

ou bien encore plus simple : "cri-cri, j'aaariiiiiivvee pas"

Très bonne méthode c'est vrai!!!!!

Moi c'est plutot, "bon laisse ça, je m'en occupe" LOL

J'utilise plutot la méthode de sophie ! lol

Aujourd'hui, mon copain m'a demandée en mariage après avoir respiré une bouffée d'hélium. VDM

Aujourd'hui, je passe une radio pulmonaire et on me demande de me mettre seins nus. Une fois la radio terminée, le médecin m'invite à regagner le vestiaire. Je me suis trompée de porte et je suis sortie dans la salle d'attente. VDM

Aujourd'hui, lors de ma leçon de conduite, mon moniteur, voulant me montrer une manœuvre, a embouti le pare-chocs de la voiture garée devant. Il est sorti du véhicule en m'accusant haut et fort, devant une foule de gens, d'être le responsable de l'accident. VDM

Aujourd'hui, pour la troisième fois en deux ans, je console ma voisine, qui s'est fait plaquer, et il se trouve que j'en suis amoureux depuis très longtemps. Après s'être calmée, elle me dit : "Pfff, les mecs, de toute façon, ils craignent tous ! Y a que les homos comme toi qui nous comprennent, nous, les filles." VDM

Aujourd'hui, je loupe mon train et un entretien d'embauche important. J'appelle mon ex-futur employeur et prétexte des soucis techniques à la SNCF. J'ai eu honte. Heureusement qu'un type a rétabli la vérité en hurlant dans le combiné : "C'EST UN MYTHO, MONSIEUR, IL A RATÉ SON TRAIN !" VDM

Aujourd'hui, soirée jeux de société entre amis. Sur un jeu de questions-réponses, à la question "Quels sont les bruits que vous préférez entendre pendant l'amour ?", ma copine a répondu : "C'est fini." VDM

Aujourd'hui, en cours, notre prof nous annonce qu'il y a la photo de classe. Cela fait trois ans qu'on ne nous prévient pas à l'avance, et également trois années de suite qu'on me voit en photo avec le même T-shirt. VDM

Aujourd'hui, j'ai dû donner des noms aux aliments pour que mon petit frère mange de tout. Il y avait Agathe la patate, Albert le haricot vert, Loulou le chou et Romarin le lapin. Après avoir réussi ma mission, j'ai fait la connaissance de Bobby le vomi. VDM

Aujourd'hui, mon père m'a demandé si les préservatifs se réutilisaient. Un peu étonnée, je lui réponds bien évidemment que non. "Oui, eh bien, pas besoin de les laisser sous le lit !" VDM

Aujourd'hui, je fais du stop. Un jeune automobiliste s'arrête, me demande où je vais, me dit : "Moi aussi ! On fait la course ?" puis s'en va. VDM

Aujourd'hui, alors que j'allais aux toilettes, mon frère m'a dit : "Tu as intérêt à faire un perfect." Sur le coup, je n'ai pas compris. Lorsque j'ai vu qu'il ne restait plus qu'une feuille de PQ, j'ai compris. VDM

Aujourd'hui, ma belle-mère a finalement félicité mon épouse de m'avoir choisi. "Au moins, personne ne te le prendra, celui-là." VDM

Christine a écrit:Aujourd'hui, ma belle-mère a finalement félicité mon épouse de m'avoir choisi. "Au moins, personne ne te le prendra, celui-là." VDM

ohhh.....pas gentille celle-là

Christine a écrit: Aujourd'hui, j'ai dû donner des noms aux aliments pour que mon petit frère mange de tout. Il y avait Agathe la patate, Albert le haricot vert, Loulou le chou et Romarin le lapin. Après avoir réussi ma mission, j'ai fait la connaissance de Bobby le vomi. VDM

Aujourd'hui, c'est le mariage de ma sœur. En me présentant à la belle-famille, la grand-mère du marié me demande : "Mais dis-moi, toi, tu es la sœur de la mariée qui réussit tout dans tout ou tu es l'autre ?" Moi, c'est l'autre. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis dans le métro londonien avec mon copain, il me dit à voix haute : "Programme de cet après-midi : valise, douche, fellation, repas." Un passager répond en français : "Pas mal, le programme !" VDM

Aujourd'hui, j'ai cassé le lit de mes parents alors que j'y faisais une partie de Scrabble avec ma copine. Et le pire, c'est que c'est vrai. VDM

Aujourd'hui, saut à l'élastique. La chute se passe bien jusqu'à ce que l'un de mes seins décide de tenter sa chance pour prendre sa liberté. Ce serait passé inaperçu s'il n'y avait pas eu le public ET la vidéo en gros plan au pied du pont. VDM

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le chili con carne de la veille fait des siennes et ses intestins se rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Le garçon est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf...

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
- MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
"Ouf "soupire notre héros, soulagé
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
"Médor tire-toi de la, ce type va te chier dessus !