Blagues du jour ^^ !

Aujourd'hui, c'est le dernier jour de mon stage d'un mois en agence. Au moment de remplir ma feuille d'évaluation, mon tuteur, qui m'a suivi tout au long du mois, marque une pause, semble hésiter et me demande d'un air gêné : "Euh... C'est quoi déjà, ton prénom ?" VDM

Si tu croise Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche c'est qu'elle a sucé le bonhomme de Cetelem ! Sacrée Cerise , la dernière fois elle a passé la nuit avec Olivier de chez Carglass et comme son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euros il lui a injecté sa résine spéciale, sans compter que le mec de la Maaf a dit qu' il l'au......rait un jour !!! mdrrrrrrr

Comment communiquent les ours ?

Par e-miel

Aujourd'hui, je suis brancardier dans un hôpital et, parlant bricolage avec un collègue, ce dernier décide de me vendre sa tronçonneuse électrique. J'ai dû traverser le service des urgences de part et d'autre devant les patients intrigués, la tronçonneuse à la main. VDM

Aujourd'hui, ma fille de sept ans a malencontreusement avalé une bille en verre. Décidant de l'emmener aux urgences, je dis à son petit frère de m'attendre à la maison. Il insiste pour venir et, comme je ne cède pas, il ne trouve rien de mieux à faire que d'avaler une bille lui aussi. VDM

Aujourd'hui, fin de mon stage en entreprise. Mon tuteur me rend donc ma fiche, où il y est écrit : "Stagiaire performant qui, malgré les gueules de bois répétées, assure les tâches qui lui sont attribuées." VDM

Aujourd'hui, je travaille dans l'agence postale communale d'un petit village de campagne. C'est la première fois en dix-huit mois que je suis obligé de répondre : "Non, madame ! Il est interdit d'envoyer des animaux vivants, même en Colissimo !" VDM

Aujourd'hui, je suis à Lourdes et je cherche mes enfants, qui se sont éloignés. Pour les repérer, je n'ai eu qu'à suivre les regards sidérés des gens, tournés vers les deux seuls gamins qui se battaient avec des cierges. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait cambrioler. Au commissariat, quand j'ai donné mon adresse, rictus général. J'habite en face de la préfecture de police. VDM

Christine a écrit: Aujourd'hui, je suis à Lourdes et je cherche mes enfants, qui se sont éloignés. Pour les repérer, je n'ai eu qu'à suivre les regards sidérés des gens, tournés vers les deux seuls gamins qui se battaient avec des cierges. VDM

Je me bidonne, je l'ai raconté a Ma Grand Mère, elle s'est signée d'un signe de croix, et c'est EXCLAMER : Oh sainte Marie!

Je suis Ptrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :lol: :lol:

Aujourd'hui, et depuis quelques temps, je suis inscrit sur un célèbre site de rencontres. Quel bonheur de payer 35 euros par mois pour enfin obtenir un rendez-vous et rencontrer... ma voisine de palier. VDM

Aujourd'hui, je fais le ménage chez de riches particuliers pour arrondir mes fins de mois. L'un d'eux a pensé à mon cadeau de Noël. Touchée par cette attention, j'ouvre le petit paquet qui laissait croire qu'il s'agissait d'une boîte à bijoux. C'était un jeton de chariot gravé de mon prénom. VDM

Aujourd'hui, premier rencard avec une fille qui me plaît vraiment. Nous avions prévu d'aller voir le nouveau Harry Potter et elle m'avait dit qu'elle sortirait le grand jeu avec sa tenue. C'est en allant la chercher que j'ai compris qu'elle voulait dire "bien s'habiller". J'étais déguisé en Harry Potter. VDM

Aujourd'hui, je demande à ma fille de cinq ans ce qu'elle a demandé au père Noël. Sa réponse : "Tu verras ça au pied du sapin, comme tout le monde." Je crois que le père Noël va galérer cette année... VDM

Aujourd'hui, je soupçonne ma fille de fumer et fouille sa chambre. Dans sa commode, une boîte fermée bizarrement semble cacher un paquet. J'y ai découvert un magnifique couteau suisse sur lequel était gravé : "Pour mon papa chéri". Je viens de découvrir mon cadeau de Noël et n'arrive pas à refermer la boîte. VDM

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine pour la première fois de ma vie. L'ambiance se met rapidement à chauffer, mais alors que nous passons à l'acte, elle s'arrête soudainement, soupire et lâche : "Je le savais ! Je suis lesbienne !" VDM

Aujourd'hui, cela fait bientôt deux mois que je suis en Angleterre pour parfaire mon anglais en travaillant dans une crèche. Mon accent est tellement naze que la trentaine d'enfants me surnomment "Funny Voice". VDM

Petite blague de Barbie...
"Savez vous pourquoi Barbie divorcée est à 2000 euros, alors que les autres sont à 20 ? Et bien parce que dans la boite de Barbie divorcée, ya la voiture de Ken, le camping car de Ken, la villa de Ken..." hihihi

elle est bien bonne celle de barbie!

Les 10 commandements anti-connards et connasses:
1. De ton cul,tu te mêleras.
2. Ta grande gueule tu fermeras.
3. Tes yeux,tu baisseras.
4. Devant ta porte,tu balaieras.
5. La merde tu ne sèmeras pas.
6. D'être hypocrite,tu arrêteras.
7. De voir ta gueule,on s'en passera.
8. Mentir, tu arrêteras .
9. De profiter tu stopperas.
10. éventuellement,ma main dans ta gueule tu prendras

You're welcome